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| 你给的悲伤,心中一朵午夜盛开的花 |
| 作者：北极光的无耐 来源： 发表时间：2008-4-28 阅读次数：
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今晚亲口听他讲述了关于他的故事。他和他那些妹妹的故事。有点怨恨的感觉。是他假意说爱，可是又背叛的离开，一直不明白。为什么他总会一个人孤独的徘徊在幸福大门之外呢。他—-——这次选择了堕落。如果有可能的话。真的希望能够抓住他幽然下坠的身体。不是因为还想要与他有情感的纠缠。我只是希望能够给他带来一点点来自身边朋友的关怀，希望他能够不要总是感到一个人很孤单。因为孤单是个坏东西。他会使人迷失本性，只是想要关怀，此刻这种情感现在与爱情无关，只是单纯的来曾经好朋友之间的关怀。曾经删除过和他聊天时对方的头像。但这次我想不会这么做了。因为。现在懂得了删除其实不带有任何意义，因为记忆其实是存在人的心海里，不会因为时间的消逝而遗忘。不会因为图像的删除所不在。它的使用期限会是永远。可能现在的自己。看起来太傻太天真了。可是。我喜欢这样的自己，虽然有点傻，即使是傻的让人觉得可怜。可是我还是喜欢这样的我，必境这才是真正的我，学会坦然的面对自己。也是需要勇气的。虽然曾经的自己。可能有点太傻。可能有点愚蠢。
午夜，悲伤在这里百转千回。但我想曾经的痛不会这样一直在生命中不断的轮回。我不怕去回想。因为我想，伤悲会在此刻止步。如果可以的话。真的希望我身边所有的人都能过得幸福快乐。这是真心话。不管别人相不相信。因为我自己能真正知道这句话中真诚有多少含量，真心的祝福，也括他。希望他以后能够过得幸福快乐。曾经离开很近，可是却觉得总是看不清楚他。到底哪个才是真正的他，到现在对我来说都是一句无人回答难题。说的话到底哪句是真哪句是假。除了他自己，我想无人会了解。只是真的有点受伤的感觉，这样的感觉真的有点很无耐，喜欢青春疯狂的外衣，放纵的自由。虚假的语言。不甘寂寞的平凡，喜欢寻求刺激中波澜不惊的生活。只是这次我成了别人无味追求刺激的玩偶。一个别人寂寞无聊消谴的对象。讨厌被欺骗的感觉，因为从未受过任何的伤害。这次的伤害对我来说是个意外，真的不想让现实的肮脏亲手埋藏了天真的自我，生活在这个物欲迅速膨胀的年代。真的有一点无耐。假意的笑。虚伪的好。带着面具的人们，在世界的每个角落里游走，有了他们虚伪的谎言，假意的真诚，这个世界里已没有了什么了不起的惊人骇文，以前的他，拥有他自己的混沌生活，总是喜欢和他那些小妹妹们谈情说爱，只是，这次爱还是不爱。爱情游戏已经重新洗牌，他不该选择寻求刺激的方式——假意的喜欢上比自己年纪相差很多的我。这次故事的情节依旧重复着，他无耐的选择走开，独自的学会一个人逃避。带给我的伤害，一点点虚假善良中夹杂的一点点的坏。，想要不停的诅咒，希望他能尝到自己的酿的一杯毒酒。让他的心灵受到良心的责问，但我也曾想过要学会用微笑的去祝福他，希望他能够过得幸福快乐。也许我是个矛盾的混合体吧。这样的我真的有点让自己有点不能理解。有时觉得他真的很可恨，但也同样让人感到他很可怜。可以轻易的去爱，但从不知用心去爱。他在我的眼里是一个没有心的垃圾人。可以去随便的爱。总是带给别人伤害。“寂寞才说爱，为什么你要那么坏。是你先假意的爱，才有现在我的无耐。现在你选择无言的走开，你已不爱。而我却放不开，”被你这样残忍的欺骗，这次的教训真的叫我感到有点太意外。人总是要学会成长。这次，我要学会为自己曾经付出真心可怜的天真来买单。喜欢上他虚假善良下的一点点坏。也许是寂寞在做怪。总觉得生活有太多的无耐。只是这次悲伤压垮了曾经冒似坚强的我。所有的无耐和对命运的不满，一起涌上了心头。人生怎么会这样的百转千折，耐人寻味。仔仔想想，上学时，学习成绩也不算太赖，全校第二的学习成绩。却连个高中都没被录取。刚刚步入社会只是想去用心学点什么。却会又被人骗。想想当时的无耐。也只是想找一个一般的工作，却又总是被人拒之大门外。也是这就是命运的玩弄吧。说句掏心窝的话，想想傻傻的自己，可能真的像是个笑话。相貌并不出众。没有美丽的容貌。也没有另人羡慕的好口才。真是不想说自己一无是处，而是也许自己身上真的没有一点好处。也曾彷徨。也曾无耐。经历的过往。无耐的曾经。面对生活中的困难，我不想说我曾是个生活的强者。但我也在不断的努力，去摆脱昨天的阴影。真的想要学会努力的去生活。可是为什么命运总是要在一旁不停的倒鬼呢。这次的教训。不算太深的伤害。但足以让我悲伤。在这个孤单的午夜，寂寞，曾经孤单时的玩伴。这次又来无情的啃跤我的心灵。
真的想要拥有快乐。渴望能真正有人理解。拥有一点点幸福理由，为什么会在阳春的四月，身体还是会感到格外的寒冷，身体在不知不觉中颤抖。是萧瑟的春风吹过所带给身体寒冷的温度吗。还是悲伤又一次无情的袭来。带来了悲伤冰冷的气息。也许也只是太想拥有温暖的怀抱了。所以。才会对他在不知不觉中形成了依赖。真的不想这样。可是要怎样才算是对自己最好的选择呢。也许不应该对他的好，存有太多的依赖，这次的教训。在年华似水的青春日记里。清澈的记忆留下了已经模糊的你我。一切终成为过去，曾经发生的一切也会从此无人问津。我讨厌寒人凛冽的冬日。因为他总是让我感到浑身冰冷。没有一丝温暖的生活我已厌倦了。虽然害怕与冰冷相随，但我不拒怕冬日的到来。因为我知道寒冷之后一定会有暖阳，人总要学会乐观的去面对生活。我也在不停的努力。只是承受了太多无耐和太多的迷茫，心在此刻也仿佛已经决堤了。已经无法再承受命运的捉弄了。这次。伴随在心底许久的悲伤的一起涌向我，眼泪在不停的滑落。是眼泪犯的错。还是午夜的伤楚，在吞噬我无助中最孤单的无耐。对生活存有太多的疑问。可是都无从解答。总是想我可以用自己的真心去快乐的生活。能够用我的真诚去打动我身边的每一个人。能够真正的走近别人的心里，用真心去体会别人的心情，一直傻傻的以为只要用真心就能够感受到生活中一点一滴的美好。总是想要用心与他人交流。有时。生活真的有时很无耐。我总是想用我傻傻的天真用心，就能体会到生活中的美好。但是。生活真的很残酷，因为生活从未感受过我内心的真诚。想要学会体会别人孤独的心情，但是为何，却未曾有人想要真正走近我的世界。去平调一下悲伤世界中我那一点点孤单无助的心情
想要学会用微笑去面对身边的每一个人。可是最终却让自己变成了一个不感哭的人。眼泪从眼角滑落瞬间。我终于明白————悲伤似毒.而我已是一个毒鬼。已中毒太深，在不知不觉中迷失了自我。没有眼泪的悲伤没有人知道。而我却已不知不觉爱上了悲伤的味道。我，其实也只是一个貌似坚强的人。其实我并没有自己想像的那么坚强。没有了坚强的伪装。我也只不过是个生活的懦夫。
真的希望悲伤在此止步，在我转身回朦追忆过去的一瞬间，能将悲伤这个坏东西封锁在幸福的大门外。我不想无味的否定过去。因为曾经的记忆也是我人生一部分，失去过去记忆的我也将是残缺的。只是现在，记忆以成追忆。时间成了记忆的痕。这次悲伤成了青春的年轮。曾经还以为我离幸福是那么近。只是我没有想到我触摸的只是幸福的影子吧了。真的希望幸福能够停留在下一街角。不要在让我这样费心的寻找，面对幸福我会学用真心去等待，可是不知它何时会来，要是一转身就能碰到它（幸福）那该多好
再也不会有这样的心情了吧，从不喜欢这样的自己。可是曾经的悲伤与过往已无法释怀。就让我选择这样一种放纵的方式，不要给别人带来伤害。默读悲伤。这样就好。这样的傻事做一次就已经够了。昨日的悲伤会在此止步吧，此时此刻我已不在对曾经的过往有一丝怨恨。谁对谁错。也只不过是曾经的过往而已。走过了风。错过了雨。最后才来到身边的你。不知昨日的痛点。会不会成为明日幸福的原点。其实在我看来人一辈子也只不过是昨天，今天，明天的关系而已，今天是明天的昨天，明天是昨天的今天。而我不管哪一天，都想要拥有幸福的每一天，希望这样的想法，不要总是落空。
这次，用真心去体会，幸福还会远吗 ，曾经以为自己的生活不会有什么烦恼，只是这次烦恼来得太突然，他曾经说过喜欢我也不过是一瞬间而已。曾经过往，使我明白。情这东西，少一分则养心，多一分则伤身 。 曾经傻傻的以为我离幸福是那么的近，但是没有想到的是，我触摸到的只不过是幸福空虚的影子。一个虚幻的空壳子，就让悲伤在这里止步。
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