夜里，我被梦中的哭泣声惊醒，习惯性地伸手去拥他的腰，却是空。
坐起身，慢慢的想起白天我和老公大吵了一架，然后我一脸冷漠地告诉他，我们离婚吧！我在也不能忍受你了，你的脾气、你的懒惰、你的坏习惯，总之你的一切一切，我都不要在忍受，都不要纵容你了。
而他听完我的咆哮，恨恨的撩下几句话：你忍受不了我，我也如此，你的任性、无知、幼稚、整天幻想着王子与灰姑娘的爱情故事，我不要在迁就你了，生活要现实，不要总幻想这幻想那童话般的爱情，和你结婚时，你很小，我以为事事迁就你，等你大点就懂事了，可结婚2年了，你却总像那长不大的孩子。咣挡一声响，他甩门而出，绝情的把我抛弃了。
我伸出的手停留在周围的空气中，冰凉弥漫着夜里荒芜的气息。我赤身裸脚地打开卧室的灯,想去倒杯水喝，却看到屋里没有一丝温度，冷彻我的心扉。
我在也睡不着，惯性的打开电脑，想在茫茫人海中寻找一个可以诉苦的人，但当我在虚无飘渺的网络世界中，和一些不认识的人，还真张不开口，在说，现在谁还有闲情来听我诉苦。我到处转悠着找乐，却不只怎么搞的，居然打开了我的QQ空间，直接映入我眼帘的是我和他的合影照片，我们深情相望着对方，仿佛这个世界的一切都凝固了，这无疑勾起了我的回忆，心扑通一痛，快要碎的感觉。夜里，我彻彻底底的失眠了。
第二天，我怎么都难受，怎么也开心不起来，好想找个人诉诉心中的悲苦，我快速地打开电脑，找寻我的死党娜娜，我好希望她在，但她的头像居然黑着，失望之余，就是等待。
终于，在晚上，死党姐姐出现了，我第一时间打开视频，告诉她我和老公吵架了，吵的特别凶，把老公说的话也告诉了她，我边哭边对她说。
她却安慰我，让我别太伤心，还说世上好男人多的是，缺他一个不碍事的，自己单过一段时间起步更开心，在说总有很多男人会追你的，快去洗洗脸，好好的睡一觉，自己刚20，别把自己整的像个30岁老太婆。要是在不听话的使劲哭，那你那漂亮的脸恐怕要成花猫脸了，睡醒后你在出去，会发现满大街都是大把大把可爱的男人。
不过是吵架闹闹离婚，又不是世界末日，只是走掉一个男人而已，你应该为可以在度寻欢做乐而高兴啊然后她就没在说什么了，而我却没像她说的那样坦然，却更加的心痛不已了。
第三天，我开始清理一些属于他的东西：书桌上有他的喜欢看的书，衣柜里有他的很多衣服，而且都是我喜欢的颜色，他才敢的穿。还有我们2个共同的储蓄罐，里面放有很多1元的硬币，用手摇要一摇，就哗啦响，震的我心都要碎了。
打开冰箱，我开始找寻可吃的食物，但里面除了方便面，在无什么。空荡荡的冰箱，让我倍感悲痛：“老婆，记得每次下班不要在啃干方便面了，要么自己做点热饭吃，要么等我下班我做给你吃啊，听话奥，小宝贝，乖乖。”.........
我丢下手里他的东西，告诫自己不要去回忆和他的一切，这是一个普通了在不能普通的事了，夫妻之间的这样关心，没有谁对谁好，才不要相信虚伪的爱情,这是每个婚姻里都应该有的片段，不知为何，嘴里这样说，眼泪却不经自己控制的流了下来。
第四天，死党娜娜再次对我说，在这个时候最适合去找一段新感情，不管是现实中还是虚拟中，都会让自己忘记一切烦恼，快速的开心起来。
她还说，你和他吵架那么好几天了，他没有和你联系吧！没有向你认错或想和你和好吧！QQ里他可能都隐身了，不定在和那些小姑娘打的火热呢？要是这样的话，你更不该那么伤心了。这时的我也很清楚的认识到，姐姐说的不无道理，在说以前我们两个也吵闹过，但都一会又和好了，这次做为男人的他，没有向我低头，而且连他的影我都看不着，我想，我们两个这次是彻底的结束了，我彻彻底底的失去他了，而他也彻底的放弃我了。
一本杂志的心理学家说爱情是一种化学反应，可以维持爱情的时间是二十二个月，而我们两个恰恰结婚两年，十八的时候，我什么都不懂，就嫁给这个大我几岁的男人，我原以为大自己的人更容易疼我疼的久，没想到，那真的是一种幻想。我不敢相信我们的婚姻注定着只有两年的爱情，太准了。
我现在终于认识到，世界上没有任何爱情能够维持的那么长久，切，不想他了，我还这么年轻，刚二十总会找到比他好百倍的好男人，但转念一想，这辈子我都不要在靠男人了，我自己要为自己坚强的活着谁都不需要谁施舍爱情，我自己只要每天开开心心，一样可以忘却忧愁。
第五天，我去了一家茶馆，决定与茶香琴弦为伴万丈红尘惊扰不了我的雅兴，外面世界的一日千里，天翻地覆，在此刻也不能打动我的心扉了。我只淡定与烹茶，里面还有伊人扶琴，茶的香气如一股清风飘在我周围盘旋着。我从未感觉到如此的奥妙，此时此刻我忘却了他的存在，品着茶，听着琴，一切仿佛进入了古典风情中。
第六天，我躺在床上看向天花板，疲惫不勘的我却怎么也闭不上眼睛，家里印满白色百合花的窗帘，看起来都是那么耀眼。我突然在想他现在在干什么呢？是否真的如死党所说：他在与别的女人打情骂俏、风花雪月，那么潇洒那么舒坦的过着。而我呢？却是悲里哭泣着。真不敢在往下想了，越想心就越揪心的疼痛。
第七天，婆婆买了好多好吃的来看我，她说已经知道我们两个吵架了，一直忙，没过来看我，她说已经都责怪他了，叫我别难过了，开心点。我很好奇，为什么婆婆会来看我，他怎么没来呢？不管怎么样，他总得来把话说清楚啊，分也好，不分也好，好歹给个说法啊。我问婆婆他怎么没来，他是不是决定什么了，婆婆告诉我别瞎想，说他自和我吵架后就出差了，得好几天才能回来，他还打电话让我抽空来看看你呢我呆住了，心里想到，婆婆这样说是怕我难过吧！平时他公司是不会出差的，在说他要打电话，干嘛不直接打给我，几天了，没他一点影子，这搁谁谁也不能相信，婆婆肯定有事瞒我。
但我觉得问婆婆也没多大意思，毕竟是我们俩的事情，还是当面问比较好，我问婆婆他什么时候回来，我要和他单独见个面，谈谈这事，婆婆笑着说：“我们也这样想，在几天吧！到时候回来了自然就告诉你了，你在家别多想了，我还要回家呢？你一定要听话啊！”婆婆是个好人，她对我一直像亲生女儿一样，我没必要对她有所猜测，即使有，那也是善意的。婆婆走后，我的心真的无法平静，到底发生了什么事，肯定有事，但婆婆居然没告诉我，哎！不敢往下想……
第八天，我实在忍不住了他的沉默，决定向他问个明白，我么和他不能这样总耗着，在这样下去，我怕自己会疯掉。我上QQ和发信息传答我的话：我对他说：“如果我们之间真的到了不可收拾的地步，我会选者离开，我不要这样不明不白的活着，你既然不爱我了，就应该快点和我办离婚手续，那样你就可以和你新欢在一起了”。发完后，我实在是管不住自己的眼泪往下流，我那么爱他，怎么可能想离开他，只是他不想要我而已，不理我而已，我怎么好厚脸皮的去找他呢？
第九天，我看到了他的留言，没有任何的语言和文字，只有240个流泪的QQ表情，后终于看到了一句话你明天就知道了。我明白了，他是太伤心了，对我彻底的失望了，泪流在我们分开的点上，他是不是暗示我，他心碎了，要放弃我了，看着他那绝望的泪，我心都碎了，多么希望那是思念的泪啊！我胡乱的猜疑了半天，在也按耐不住心中的悲苦，大声哭泣起来。撕心裂肺的哭喊着，我不想在想了，也不想问他了，管他怎么决定怎么想呢？一个心都碎了的人，还奢望什么好结果呢？一切，都不重要了，心凉了，碎了以后在也不会这样了。
第十天，我望着镜中的自己，虚弱看起来很疲惫，苍白的脸上，看不到一丝表情，眼睛红肿肿的，黑眼圈不满眼角周围，在一次看自己，好难看那，二十岁的脸蛋似乎变成了三十岁。我在次打开电脑，希望有什么奇迹出现，留言，他给了留言：老婆，这几天我也想明白了，婚姻不是儿戏，我并没有真的讨厌你，没有不爱你，那都是一时气话，我和你分开这几天，我也很难受，痛的之中我想了很多，我觉得我们都有各自的缺点和优点，谁都不可能完美无缺，我不在乎你的缺点，我们其实彼此都乐意包容着彼此，我们那天吵架说的话，你不要放在心上，那都是生气时候的气话。
其实我和你吵架后，我走后一天我都后悔了，而且鼻炎患了，特严重，没通知你我就住进医院了，父母要通知你来，我没让，那天我害你那么伤心，我知道你在气头上，不会理我的，而且我也不想让你太担心了，我想让彼此都安静的想想，几天我病好了，在告诉你，那时候你气也该消的差不多了吧！
老婆，我今天已经出院了在父母家呢？你同意我一会回家吗？你是否还恨我？是否还要我？等待着你的回复。
我在也忍受不了没他的日子了，我怎么可能不要你呢傻瓜？你为了怕我担心，连手术这么大事都没告诉我，只为了给我个惊喜，惊喜你以后在也不吵桌、着我睡觉了。
我赶快拨通了他的手机，然后把手机贴在音响上，我放开一首歌：我是真的真的很爱你……
我要和你携手到老，我们需要真爱，更需要无言的默锲，彼此一个眼神就了然与心。“眨眼”间的幸福与甘如诒，尽在不言中，你快回来吧！
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