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一封没有发出的信

2019-2-3 18:34:10 2361次 【情感日志】

  那封信就这样静静的躺在我的书桌中,那是我前几天收拾房间时偶然发现它的,于是我放弃了继续收拾的决心,丢弃掉了干净漂亮的外表,坐在那一堆灰尘中,就连手都来不及去洗,已经迫不及待的要打开它了,很神秘是吧,我几乎已经快忘记它的时候它却就在那里。抚摩着那依稀可以看出是粉红色的信封,而当年在信封上用口红画着的唇印已不复存在,就象我已不在年轻是个事实一样,就连信本身也已经变的残缺不全了,就象我的人生。

  我展开那已经久离喧嚣的信,那是我自己的笔迹,还看的清楚的。

  “你知道人类的情感是很复杂的,有时候复杂的让他们很难用言语去表书自己的真正意图及思想,生怕表述的不够清楚、详实。也有时是羞于启齿的,即使是通过电话等媒介物的帮助,就象现在的我,于是我用了人类最最最原始和古老的方法,信。”很可爱的开头,我究竟是怎么想出的?好象我写这封信是迫不得已,把我自己真实的情感刨除的一干二净,却还硬着头皮说只是因为不会表述。

  “就这样静坐在书桌前,突然忘记了要写些什么,脑中是屏白幕,时而闪过你言语的片段,有时候真想就这样放弃你,为了不让你继续为难,为了让你不继续歉疚,为了让你良心的安宁,为了不让别人的言语向你轰炸。可,我却舍不得,我是很矛盾的,相信你也矛盾的很。”是啊,我真的好想放开你,却又无奈自己一点都不强硬,你究竟有什么地方将我吸引?你对我是很为难,光是年龄你就怕别人对你说三道四,而工作上你又是我的领导,虽然一个是总部另一个是分支,但那次相遇也许就注定了会有交集的产生,也许是缘分吧。

  “你曾说过对我只是喜欢,那么这个喜欢与歉疚及良心的责备哪个更能令你执着呢?这个喜欢会不会中途夭折?还是会继续升华?而等待升华的时间又是多久?其实我知道你是无法给我答案的,就当我用笔发泄一下好了,因为你的那句‘只是喜欢’一直让我耿耿于怀。不知道时间会否安排我能够听到我期望的答案,无论如何我都会等。”好一个等字,而等真的能等来幸福吗?你说过你不曾因为一个女孩而同另一个女孩分过手,而如今的我成了你对她歉疚的源泉了吧,我造成了你的无奈是吗?可你并没有同她结婚,你并不用去负什么责任,而我却眷恋着你的心软和善良。而我终究是没有等,却选择了放弃,不知是放弃你,还是放弃我自己。

  “我最喜欢看到的是你的笑颜。很灿烂的。有时候我好想能帮你走出坏心情,可我却无从着手。这真的是因为年龄的关系吗?真对不起,现在的我一无所有,连怎么帮你都不知道,因为我知道你所需要的不是倾听。”是,我是小你十岁,但十岁真的会造成你的困扰吗?我是无从着手的,因为你什么都不同我说,因此我无法给予你帮助,所以就刻薄的连听的权利也被剥夺,也许我就从来没有踏入过你的世界,你始终是那么高高在上,让我仰视,却始终有鸿沟,那是一代人的鸿沟还是你刻意对我制造的距离,只因为她?

  她自始至终不知道有我,那种感觉很好吧,但我却知道她,很痛苦,知道三个人的故事,我多想一点都不了解,但老天一点都不眷顾我。

  继续看下去,想着当年的我好单纯,这是怎样的一份感情,也许我真的应该将这封信给他。

  “我很害怕在茫茫人海中一个不小心就将你丢了。我没有安全感,但并不是对你的不信任,只是怕你的良心太善良!只希望你对感情的事很执着,我知道你不会给我什么承诺,因为你已承诺了一回,所以你害怕承诺,因为人是会变的。”没有安全感却不是不信任,多么为你考虑,但我始终害怕的是那个会变的人是你。只基于良心,只基于承诺,即使是没有感情的人也能够在一起吗?可当时你却说不论两个人之间还有没有爱情但经历的多了,过的时间久了就自然会有感情。但那只是一种习惯,一种责任,你对我的感情还不足以让你放弃她吗?你们并没有结婚,那么我并不是什么创入者,我并不用去自责什么,因为我并不是破坏你们的根源。

  “本来不信命的。却突然发现它是不可抗拒的。我除了听之任之又能怎样?很消极是吧,我不想逼你,因为我不想左右你,如果你不是真心选择我,如果你还是很在乎别人的感受,即使我切断你所有的感觉将你与世隔绝也是枉然。那么我只好等,希望奇迹能由你领我去看。”这是我吗?一直潇洒而如今却只有信命,只有等待能够解决问题?

  我年轻的狂热,沸腾的血液却只有在你的世界中凝固,也许年龄真的是问题。而我却选择错了,也许当初我应该执着的去争取,争取属于我的一份快乐和幸福,但那样始终太自私了,我是否在不经意间感染了你善良的习性?

  “不知道你是否真的很喜欢同我在一起。因为我比较喜欢。因此常常‘忘记’时间,以求能同你多待一些。你很忙,常常是没有休息日的,我都奇怪我为什么会如此迁就你,其实一星期只见一面是很残酷的。”什么一星期一面,有时候三星期都未必能够见上一面,我究竟是不是你的女友?而且你连一个电话都刻薄的收会,每次都是我打给你,而你说不了1分钟便会同我说再见,那你的那句喜欢我还能够相信吗?其实我还是强迫自己相信的,因为年龄的关系也许你就不善于将情感外露,也许就是因为事业对你更重要,所以我就只有包容。我好想反抗却无力,我太在乎你的感受而放弃了自我。

  “我并不想去计量你的博士头衔究竟有多重。那对我并不重要。然而事实上有许多时候我被那个黑色的东西压的说不出话来,它让我发觉我差你好远,不只是年龄。我想用手抹去那段距离,即使只是稍微缩短些。希望不是妄想!”距离,你我之间的距离简直太多了。博士,你以为我拼命的学习,所有的时间都去夜校攻读是为谁?是,你可以说是为我自己,但你却是我一直的动力源,也许如今也是,但却只是思想的支持了。就这样看着这封信我不禁回想着你,而那封信始终也没有发给你,我就这样把你给丢了。而如今的我不知道我是否后悔,不过我很久没有触碰到爱这个感觉也许只为你。

  我,究竟放弃了什么?我的故事始终不会有结尾的,因为我把这部戏的男主角给丢了。信化做一片片粉色的碎片随风飞舞着,缓缓落在我的发间,仿佛在祝福我的婚礼。在这个笑语充斥热闹隆重的婚礼中却始终没有新郎出现。

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