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等待,只是给自己找个理由

2016-3-31 14:48:33 341179次 【情感日志】
雨轩文学

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我很努力很努力的遗忘我内心那些凌乱的忧伤,
然后我低下头认真的沉默,认真的思念,
你就像我必须遭遇的劫难一样,我知道我在劫难逃。
所以我必须选择接受,选择勇敢的走下去。
疼了这么久,我要到何时才不会难过的蹲下身,
疼了这么久,我要到何时才可以疯了一样的再爱别人。

                        

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{{她說:那些相守一生的承诺,那些至死不渝的感动。如今都散落天涯,各自为安了吧。


    好象在这寂静的雨夜里,所有的思念都会泛滥成灾。不然我为什么又在如此的思念你了。记忆深处纠结的伤痛,已经随着时间的推移增加了新的伤口。而那些伤口开始慢慢的模糊不清,甚至有些暧昧的成分。是的。

    今天,姐姐突然来了我家。那个把我捧在手心里疼着的女子。她问我,那个叫刘子洋的男人,你还在想他么、?然后我握住自己颤抖的右手。反问她,刘子洋是谁阿、?是我爱过的男人么、?再然后,我看见自己泪流满面的样子。其实我都记得清清楚楚。我怎么可能忘了。颠覆了我所有明媚的男子,然后留下一个决绝的转身。我爱到骨子里的男子。或许假装失忆亦是好的吧。因为我看到了他们脸上的笑容。总比从前那些蔓延在他们脸上的忧伤要好。

    还好她没有拆穿我自以为是的谎言。我想她是知道的。她知道我忘不了这一切。她知道我爱他。那么。那么我的这些谎言要该去欺骗谁呢、?我脸上那么清楚的忧伤,每个人都看的那么清楚。我要如何告诉他们我亦不爱他,我亦忘了他。谁会信呢、?

    所有的伤,所有的疼,所有的罪孽,所有的一切。我不想再被人提起。亦不想任何人再揭开我疼痛已久的伤口。我开始学着用最明媚的微笑对每个人。可是我知道,我是不快乐的。因为记忆里总是有那么多的伤痛在纠缠着我。不肯放手。

    不记得是谁跟我说过,“你一直都是个带着伤口出现的人。所以你注定和疼痛纠缠不清。你不会幸福。一直。”可是现在,我想说,我已经看见了幸福。只是,那是别人的幸福。不是我的。

    一场雨终究是下了一整天。直到现在还在继续。我在街上慢慢的走着。周围的人都在奔跑。前面还不是一样在下着雨,为什么还要跑呢、?然后我停下行走已久的脚步,用空洞洞的眼睛往着天空,看着雨一滴一滴的掉在眼睛里,竟有些痛。身边的人用异常的眼光看我。或许在他们眼里,我是一个怪孩子吧。
    
    我站在雨里,以一种绝望的姿态回忆。
    我站在雨里,以一种孤单的姿势想念。
    我站在雨里,终于蹲下来失声痛哭。


{{她說:其实一切早已物是人非,只是我还不愿承认你已远去。


    他们说温暖的女子不会一直不停的码文。那么是不是我真的不是温暖的女子。以至于你们想要给我大片的阳光。我也想像别的女子一样,拥着自己爱的人入眠,不再惧怕黑暗。我也想像别的女子一样,在情人节得到一束玫瑰花,然后牵着爱的人的手走在幸福的街道。但是我知道那些温暖我早已失去。就在失去他的那天。温暖的定义,被我从字典里残忍的抹去。因为我知道,如果我一直忘不了回忆,那么我就不会快乐。    

    每天挂在线上。不再去那些他不喜欢的地方。只是一直一直的挂着。眼睛痛到不行的时候,滴几滴眼药水,然后继续。我不知道我还可以做些什么。或许我该回酒吧继续上班。尽管他不喜欢。但也是给自己找了点事情做。可以不用再每天这样的思念他了。

    我还是对他言听计从。他说他不喜欢我晚上不回家,然后我就每天回去。他说他不喜欢我抽烟,那么我戒掉就是了。他说他不喜欢我骂人,那么我就再不骂了。他说他不喜欢我和那些人接触,那么就都断了联系。

    如果。如果一开始,我没有提起勇气去爱你。那么,那么我们就不会开始。然后,然后就不用面对结束。最后,最后就不会伤痕累累。

    看着眼角的泪痕,我知道我又在思念你了。在没有人陪伴的夜里。你那有些孩子气的笑容,可以让我用一切去交换的笑容。好象电影片段一样,闪烁在脑海里。一遍又一遍无休止的播放着。没有暂停键。你给过我满满两兜的棒棒糖,甜到心底的感觉。直到现在都无法遗忘的温暖。你牵着我的手走过每条街道,让我可以远离那些伤害。直到现在都记得你手掌的温度。

    我知道我早该将这一切遗忘。如果那样,我便不会再流泪。如果那样,我便可以不再歇斯底里的思念。如果那样,我便可以再找到幸福。
    常常在想,究竟我是爱你什么。其实也是没有结果的。我贪恋你的寂寞。我贪恋你的冷漠。我贪恋你手掌传到我心底的温度。我贪恋你孩子气的笑容。我贪恋你给我的宠爱。我贪恋你给的幸福。我贪恋你温暖的唇。但是这就是我爱你的理由么、?或许不是。其实我只是爱你。说不出的理由。仅仅是爱。连我自己都找不到答案。

    而我,

    什么时候我才可以对着所有人说,我不再爱你。
    什么时候我才可以对着所有人说,我不再想念。
    什么时候我才可以对着所有人说,我不再疼痛。
    什么时候我才可以对着所有人说,我已经忘记。


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{{她說:好想再牵着你的手,牵着你给我的温柔。让我可以不再惧怕那些风吹雨大般的伤害。

    寂静的夜晚。寂寞的女子。空荡的屋子。没有人可以安慰寂寞。所以我把寂寞存放到角落,让它终于落满尘埃。

    在记忆里一点一点清晰的身影。依旧是你那不变的微笑。还有那个决绝转身时的侧脸。我还是记得清清楚楚。不知道该用怎样的方式把你从记忆里残忍的抹去。我似乎从未想过我该如何去忘记你。因为并不可能的事情,我想了亦是无济于事。或许,当我某天醒来,发现眼前不再是你那熟悉的笑容时,我就真的可以将你还给记忆了。

    总是在论坛里无休止的码文。写下我对你的所有思念。我只是想把关于我们的回忆好好的安放到这里,所有发生的,还未发生的一切。你给过的一切。关于这份撕心裂肺的思念,你听不见。思念,仿佛成了我笔下永恒的主题。残缺的手指注定敲不出关于温暖和幸福的字眼。

    又想起去年的冬天。其实我是真的喜欢冬天的。我喜欢看大片大片的雪花飞扬在天地之间。寂静而美好的瞬间。那亦是我爱上你的季节。第一面,第一眼。便坠入万劫不复的深渊。那首“认真的雪”曾让我们听到痛彻心扉。那手掌相叠的温暖让我至今念念不忘。那温柔的拥抱让我不再害怕寒冷。

    如果你现在在我的身边,我想我会紧紧的拥抱你。告诉你我所有的无助,绝望,难过。如果你现在在我的身边,我想我会牢牢的牵着你的手,任性的要你陪我走过我们走过的每条街道。但是我知道这一切都只是“如果”。不可能的。我们。不可能。不可能再回到曾经。

    翻开自己从前码过的文字。我发现我已经写下了那么多悲伤的文字。我并没有想过会有那么多人可以读到它们。亦没想过会有那么多人会因为我的文字而感觉到疼痛。我以为我只是在疼着自己的疼。而我的这些疼与任何人无关。但是当你们对我说想要给予温暖的时候,我无法选择退缩。尽管我是个爱情的逃兵。但是我却无法拒绝你们想要给的温暖。因为你们是那么那么美好的女子。尽管也有着自己的伤痕,但是却不像我一样,把它们一一拉出来,希望可以晒干,然后便不在痛。那么我可不可以告诉你们,请你们不要疼着我的疼。那样,只会让我更疼。

    我恍惚的想起和他一起时他落寞的表情。我不明白为什么在爱着的时候,依旧是那么落寂。原来我一直都对他一无所知。他的曾经,他的一切。甚至我连他想爱的女子是什么样的,都不清楚。或许是我们在一起的时间太短吧。但是他可以对我了如指掌。他不喜欢我的生活方式,他不喜欢我骂人,他不喜欢我晚上不回家,他不喜欢我太疯太闹,他不喜欢我抽烟,他不喜欢我的那些所谓的朋友。他不喜欢我的一切。那么为什么我们还要在一起。难道仅仅是因为寂寞么、?我知道我们都是寂寞的孩子。我知道我们都是注定不快乐的人。我知道我们都是注定不会得到幸福的人儿。

    我始终不喜欢对一段感情纠缠不休。惟独于他。我舍不得放弃。我不忍心看到他眼里那深深的冷漠。我不喜欢他夜里紧皱的眉头。但是现在,我轻轻的松开掌心,那里面还有你给的满满的可耻的幸福。我们的那份爱情早已面目全非,而我还是放不开紧握的手。那些幸福,早该放下了吧。

    终于,我清楚了,有些人注定是不能属于自己的。
    终于,我们在尘世中告别,然后我用双臂紧紧的抱住自己。

    奢望的一丝温暖和幸福,原来真的竟是那么奢侈的。
    奢望的回头那天的笑容,原来真的只是在梦里看见。

    而我们,终于各安天涯。
    而我,终究回到了一个人的最初。
    原来,等待并不是希望你可以回来,
    原来,我是在给自己找借口不离开。

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