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那些阳光中漫步的日子

2016-5-10 9:17:14 411235次 【伤感文章】
我其实喜欢下雨,雨的大小与我的欢喜程度成正比……

那种喜欢来自于童年的记忆,在那些个少不更事的日子里,我好像无所爱好,唯一喜欢的就是雨后池塘传来的蛙声和门前沟壑中流淌的雨水,还有塘边绿柳焕然一新,青青柳叶轻抚颜面,那种温柔容易让人找到不期然的幸福感。
但好像下雨的日子其实并不多,我的童年于是成了孤独的童年。到了上学的年龄,偶尔一场大雨,也成了前往4里之外学校的障碍,我不是个可以以雨作为借口不去上学的孩子,于是大雨忽然成了我的恶梦,在那些个风雨交加的日子,我推着两轮塞满泥巴无法转动的自行车,那些个破釜沉舟、不顾一切雨中前行的经历,使雨仿佛成了我倾诉、哭泣和发泄的对象。

我依旧喜欢雨,于雨,我仿佛有了一种无法割舍爱恨交加的爱……

我不是个爱问为什么的孩子,童年的学习时光,我从来不曾知道也从未曾想过所谓学习是为着一种怎样的目的,我只是按部就班地学习着,我没有事情可做,那些个童年的美好不再,学习成了我唯一可以打发的时光

大概是初二吧,不经意地某天我忽然发现自己经常会故意地途经邻班,也是故作不经意般隔窗相望邻班的某个女孩,望到了,心跳加快,夹杂着仿似童年柳叶抚面的幸福感,那些个匆匆而过的时刻,成了我至今难以忘却的纪念……

高中生活是在极其紧张和有规律中渡过的,除去学习,大脑中好像真的没有缝隙容许其它的存在。那时候我成绩一般,却唯独语文成绩很好,作文课上我的文章常常被老师当作范文诵读,如此一往,我便常常听到女同学间讨论我的作文,那位说某某某风格如何如何,这边是一阵轻笑,每当此时,我仿佛没有听到般面不改色,心底却荡漾开来,尤其因为其间有我心仪已久的那位女孩。
我不是个善于表达的孩子,仿佛作文成为我唯一可倾诉的方式,所以每次作文我都极其认真地去思考写什么,怎么写,突出什么样的主题,怎么样遣词造句。现在,书店里有很多给中学生看的作文教程,其间也常常讲到这些,但我想并不是每个中学生都能看懂,虽然这远远在他们的能力之内,那些教程或许能起到一些作用,但那都是表面的,作文的本义,或许是需要一些天赋的。

从此我的生活中充满了阳光,因为那位女孩,说不清起于何时。她相貌平平,成绩也还好,好像就在某一瞬间的事,我仿佛看见了她身上那丝坚韧和勇于拼搏的精神,心动仿佛就在那一刻开始…………
或许那时我应该向她表白的,我偶尔这样想过,可能我现在有些后悔,但并不确定。我不确定当时表白会有怎么样的后果。但在当时我并没有经历过怎么样痛苦的心理挣扎,我曾经心动过,然后犹豫不决,然后很快便把自己的想法否定了,表白?那简直是不可能的。于是,一切复归平静,一切复归极其紧张而又有规律的学习生活,只是,偶尔邂逅她,相视、淡淡一笑后那种眩晕的感觉历历在目。

高考前的生活是紧张的,也是幸福的。各自忙着自己的前程,却也因即将到来的分别而恋恋不舍。一次和几个男同学到公园合影留念,巧遇几位女同学迎面而来,其中就有那位我心仪的她。我终于鼓足勇气,上前约她合影,她微笑着答应了。照片中,她的笑,是那样甜蜜和自然。天知道当时我哪儿来的勇气,高中三年,或许那是我跟她说过的唯一一句话……

那些个阳光的日子就此结束,高考的不期许冲淡了即将分离时刻的愁绪。或许对于未来我们还有着太多的期望,怀着憧憬的分离也是值得留恋的。

大学时在不同的城市,和她通过几次信,每每似朋友的问候,或许是我太懦弱,从来不曾说破想要说破的什么,渐渐地便疏于联络,也或许是我爱的不够,不足以使我鼓起说破的勇气,有时候会这样想;那是爱么?偶尔又会这样问自己,仿似有一点遗憾……

大二时,偶然地结识英语系的一位女孩,活泼可爱,落落大方的那种,来往地久了,竟又莫名地萌生爱意,终于鼓足勇气,在那样的一个傍晚,在归于平静的操场的一角,向她表白。她拒绝了我,带着一丝惊慌和不知所措,她说,她有着一种预感,但没有想到来得这样突然,但她不敢答应我,真的不敢。我也慌了,紧张之余,竟至不争气地眼泪也夺眶而出。在那样的夕阳余辉中,一场爱的表白竟也导致了爱情人生的穷途末路……

从此,好像与爱隔开了距离,哪怕是与某位女孩的交往,一段时间后竟也莫名地有意疏离,我是不是得了爱情恐惧症?我是怕爱上之后的那种无法割舍?还是怕被爱之后的难以承受之重?

工作后,常有同事、朋友成我之美,我竟莫名地以各种理由拒绝了,拒绝的意图何在竟连我自己也说不清,也常常有朋友的盛情难却,见过面之后却再也没有了继续交往的念想……
朋友问起缘由,我竟无以回答,那女孩不错的,朋友坚持着,我没有感觉,真的没有感觉,我也坚持着。
没有感觉?天知道,我究竟想要于爱情中期待一种什么样的感觉…………

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