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一颗流星就是一段爱情故事

2019-2-12 17:05:09 22281次 【情感日志】
  沈阳的冬天比北京要冷一些,路边的积雪还没有化尽,寒冷潮湿的夜晚弥漫着一层淡淡的雾气,使车窗外街道两旁建筑上的霓虹象罩上了纱幔一般朦胧。出租车拐进甘露街的时候电话响了,是小雨:“对不起!泥巴,我临时有事不能来了,很抱歉,这次咱们可能见不到了。”熟悉的声音略带沙哑,我想她准是感冒了。

  “没事,你忙去吧,下次还有机会,顺便和你道别,我明天一早就走了,去大连。再见!”我放下电话,心中顿感失落,颓丧的让司机掉头回旅馆,这时离我和小雨约定的时间只相差半小时,我几乎隐约已经看到那家咖啡店的灯光了,目的地近在眼前,忽然又变成起点。车内的暖风开得很足,但我还是感到冷,点燃一支烟,并对司机说了声抱歉,我深深的吸了一口,吐出的一个大大的烟圈,缓缓向前,撞在玻璃上反弹回来,然后扩散,破碎了,弥漫在狭小的车内,缓缓散开,下沉,下沉,就象我此时的心情,空空荡荡,飘来飘去,如山顶流云的投影,起起伏伏,消弥于无形。思绪确象山风飘忽,始终不肯归于来处,手里凉凉的紧握着那只精致的打火机,那是五年前她送我的生日礼物,在没有她的日子里,一直陪伴着我,点燃我手中每一支香烟。

  初秋的北京,暑热还未退尽,但夜晚已很凉爽,秋虫的鸣叫代替了白日的喧嚣,我和小雨一起相互依偎着坐在校园的篮球场上,群星满天,四周寂静无人。今夜无雨无风,更无朗月愁云,连街市的灯光也仿佛暗了,只为两颗相爱的灵魂。

  “你为什么又让我白跑一趟?这已经是第三次了,难道你连自己坐哪趟车回来也搞不清?”我责备的望着她,眼中充满着怜惜,口气却很严厉。“我不知道,我。。。有事情耽搁了,其实我没想到你会去接我。”她不敢看我的眼睛,恐怕看到我的愤怒,其实我哪有愤怒,我爱她胜过一切,我只是抱怨晚一天才见到她,我被思念折磨得一宿没睡,而今夜我们一起幸福得忘记了睡眠。“我怎么会不去接你呢?你知道我看不到你,心情是多么的糟糕吗?我们在一起时我觉得世界上只有我们两个,但昨晚我在站台上张望,到处都是人,却唯独没有你的身影,你知道我是多么失望吗?”我也不知自己是在抱怨还是感叹了,这次我看到了她的眼睛,含着眼泪注视着我。我开始后悔自己的没完没了地罗嗦了,我伸出一只手把她温柔地揽在怀里,亲吻着她的嘴唇和眼睛,说着抱歉。她哭了,不知是出于委屈,还是她就想在我怀里哭泣,我宽阔的胸膛就是为了她的泪水而存在的。“我不知道!”她反复地说着这句话,泪如雨下,我觉得我更爱她了,说实话,她哭时的样子让我喜欢。

  午夜的流星划过夜空,留下一道苍白的印记,她抬起头来看着璀璨的银河,泪光已经熄灭,但分明有种忧郁在她眼中。“我刚知道后半夜的天空会有这么多流星,我想每一颗流星都代表一段爱情。”她幽幽的说着,眼睛在夜空中不停的搜索着。“是啊!是很多,而且颜色也各式各样,有红,黄,蓝,白,据说还有带着黑烟的。”受她的感染我也四处的巡望起来,这茫茫的宇宙只有到深夜才慢慢呈现,竟然这般的绚丽多姿,我心旷神怡,被这美景感动得思绪万千。茫茫太空,渺渺星河,地球只不过是这无边无际的宇宙中一粒微不足道的尘埃,相比之下,人类就更加渺小了,渺小得仿佛根本不存在。“你知道流星的颜色为什么不同吗?”她还在寻视着星空,嘴中喃喃的问道。“我想,大概是因为速度的关系,速度高的在进入大气层摩擦时温度就高,反之温度就低,颜色的不同反映出温度的不同,红色的温度最低,所以速度最慢,白色的温度最高,所以速度最快,短暂带来辉煌,炽热象征幸福。流星存在的意义就是燃烧给人看,在短暂的生命中展现美丽。”我信口胡说着自己的理论,全没注意到她眼里的忧伤正在上涨。“那么爱情也是这样吧?,美丽的东西都是短暂的。”不知她是在问我还是在问她自己,我没有回答,因为我根本不知道答案。是啊!美丽的东西都是短暂的,不知是因为美丽才显得短暂,还是因为短暂才显得美丽,永恒似乎只是个神话,漫长的旅途中一切美妙的风景都会黯然失色的,时间稀释着它们,直到平淡得若有若无。

  几天后我去她的寝室找她,只有她一个人,还是那样的神情,茫然的眼神中带着忧伤,见到我来居然连笑容都没有,我还没来得及开口,她已经先说话了:“过几天是你的生日,这个送你做礼物。”她递过一个打火机,小巧精致,闪着亮晶晶的光芒。

  “哎呀!真漂亮,你不是希望我戒烟吗?怎么还送我这个?不过,真是个好东西。”我接过来,顺手打开了金属盖儿。嘡儿!的一声,清脆悦耳。我点了一只烟后又开关了几回,仿佛那响声是美妙的音乐,脸上不由得露出满意的微笑,傻傻地冲她咧着嘴。但奇怪的是她居然无动于衷,回避着我的眼神,没有一丝表情,仿佛刚才的一切与她无关。我再迟钝也能看出这里面有问题,她心里不高兴,有事情要对我说。果然,她开口了:“泥巴!……咱们分手吧!”

  我吃了一惊,被这突如其来的一句弄得有点不知所措,我用惊恐的眼神望着她,想在她脸上看出答案,这回她没有回避,坚定的目光让我明白她不是在开玩笑,也绝无收回这句话的意思。

  “为什么?能给我个理由吗?”我的心中一片空白,浑身象刚被浇了盆冷水一样打着颤,说话的语调已经变得连我自己也感到陌生了。

  “我希望永远保有这份美丽,不想它象流星一样熄灭。”她看着我,一字一字地说出来。

  “我不懂你说的话,难道你突然不爱我了?”

  “正因为我太爱你了,所以才应该分手。”

  “这不可能,你在说什么?爱一个人就应该和他在一起呀?怎么……”

  我被搞蒙了,不知道这是什么逻辑,既然深爱着一个人为何要提出分手呢?我就是读尽古今中外所有的爱情小说也总结不出这个分手的理由。我想她是在对我开玩笑,以她的性格来说,要是真的不爱我了,会明说出来,决不会撒个如此荒谬的慌来骗我。但看她的神情又不象玩笑,她向来没有开玩笑的细胞,往往我说句玩笑话她就当真的,为此我曾不止一次的戏弄她,等她生气后再哄她。但今天我的玩笑话一句也说不出来了,现实摆在那里,她的眼神告诉我她是认真的。我不知该说什么好,于是一屁股坐在她的床上,吸着烟,打火机在我手里发出“嘡嘡”的响声,那是我不安的手指在不停的提醒我,这不是在梦中,你应该勇敢地挽回你即将失去的爱情,要不就默默的滚蛋。谁能教我怎样做呢?谁能让她从那种荒谬的逻辑思维中清醒过来呢?我抬头看了她一眼,她正看着我,还是那种坚定的目光,象剪刀一样剪断了我的舌头,我知道这一切无可挽回了。她是那种沉静的女孩子,聪慧并且意志坚定,不是经过深思熟虑的话她是说不出口的,我就那样木奈地坐着,一言不发,脑中飞快地回忆着我们之间过去发生的一切事情,到底是什么理由让她要离开我呢?

  “我知道这样会伤害你,但我只能这么做,你以后会理解的,我想……”她好像在劝我了,语气中带着关怀,但对我来说确是冰冷的嘲讽。

  “好吧!让我想想,我会永远爱你……我等着你改变主意。”我站起身走了,头也不回,把她和门甩在身后,慌不择路地下了楼,在楼梯拐角处几乎和一个人撞在一起,是颜瑛,她的室友,也是她最好的朋友。

  之后的一个星期是漫长的等待,她没有来,仿佛平地消失了一样,校园中再也见不到她的身影。我去找过她几回,最后一次碰到了她的好友颜瑛,她早已就知道我们的事,对我抱以同情,并告诉我,那天我走之后,小雨默默地坐在窗前抽完了我忘记带走的半包香烟,眼中含着泪,脸上却挂着淡淡的笑容,不知是伤心还是愉悦,或许这就是她想要的永恒。

  五年后的一天我得到了她的消息,她还是一个人,没有结婚。我也一样,经历过无数次不疼不痒的恋爱,还是孤独的存在着,似乎今生的路,注定要一个人走过。从湿热的南方,到冰冷的北国,从宽阔的海洋,到浩瀚的草原沙漠,我茫然地寻找着什么,每到一个地方都觉得走错了方向。到处都是陌生的人群,无意识地流动着,就象那宇宙中无数颗旋转的星球,看起来彼此近在咫尺,实际上远隔天涯。本来这次沈阳之行,我以为就要见到她了,之前的几次电话,虽没把我们拉得象原来一样近,但已足以使我心中埋藏的火焰重新点燃了。但没想到的是,竟然期而不遇,她永远让你捉摸不透,措手不及。我相信这次的失之交臂,不是偶然。果然,我回到北京后收到了她一封E-mail,使我明白了一切。

  泥巴:

  很抱歉我失约了。知道为什么嘛?我不会撒谎,但还是编了个谎言,其实没有什么抹不开的急事,我急于想见你的心情跟你一样。你知道吗?我们分手后我就没有再爱上任何人,我感觉自己已经不会再爱了。

  我曾经交过一个男友,是个医生,善良而有责任心,我父母也很喜欢他,都说他是个可以依靠的人。我和他相处了三年,但却一直没有爱上他,甚至自始至终没有喜欢过他。开始的时候我以为情况会慢慢的改变,日久情生,感情是可以培养出来的,至少他这人并不招人讨厌。他的条件又很好,嫁给他也许会幸福。但时间一长,我发现自己根本做不到,看到他对我好我就感到内疚,因为我的笑容是装出来的,我知道自己永远不会爱上他,我的爱的能力已经在你我之间那段完美的爱情结束后彻底的丧失掉了。我是个理想主义者,这你知道,我无法面对真实的客观生活,只能生活在自己营造的童话故事中,唯美主义的遐想象副毒药腐蚀了我,我的精神还算健全,但我的感情已经不完整了,那最重要的部分已经被我丢失了,只能靠回忆才能把它暂时找回。在我相信自己不会爱上任何人之后,我决定今年就和他结婚,据说嫁给一个爱你的人要比嫁给一个你爱的人幸福,有一半爱情总比没有爱情强些,这样的婚姻不能说是不道德的吧?其实我也并没有骗他,至少在行为上是这样,他很聪明,看得出来我并不爱他,但他还是那样努力地一如既往地殷勤照顾我,关心我,希望总有一天会感动我。我要是再不知趣就成了铁石心肠的怪物了。

  我们的婚期定在今年九月,酒席都已定好,请帖也已发出去了,似乎已成定局,但一件异外使我改变了主意。那是在八月的一个星期天,我和他参加了一个朋友的婚礼,场面热烈而隆重,众星捧月般的新郎新娘面带幸福的微笑在众目睽睽之下喝交杯酒,每个人脸上都洋溢着祝福,只有我内心充满痛苦,几乎要绝望的大喊起来,这样的婚礼场面我将如何面对呢?我怎么会有那种真诚灿烂的笑容呢?我做不到,在那些钟爱我的亲朋好友们面前演戏是我力不能及的。我突然感到我那未来的婚姻生活不会有幸福和快乐,这对我和他都是残酷的,我要结束这种不幸,于是提出分手。这次和上一回跟你分手是不一样,那次是为了爱,为了永恒的爱的理想,这次是因为不爱,是因为良心的发现。但这种打击对他来讲未免太大了,因为他是爱我的,而且所有人都知道我们九月就要结婚了。他开始很愤怒,骂我是神经病,后来又苦苦哀求我改变主意,但我那坚定的信念一旦确立就难以改变,何况我又认为自己的选择是正确的。为这事我们纠缠了很长时间,婚期都过了还没有解决,终于有一天我决定不再解释也不再见他。

  我去了青岛,彻底摆脱他那张让我有负罪感的痛苦的脸。我玩得很开心,觉得一切都过去了,我终于卸去了重担,可以轻装前进了。但回来后发现他病倒了,是心肌炎,整天躺在病床上动的力气都没有,我开始自责,甚至有些后悔了和害怕了。他是个医生怎会不知道自己有病呢?也许是我对他的打击太大了的缘故,这病肯定是伤心过渡造成的。如果他死了,那么我就是凶手,是我亲手杀死了他,这一点我难辞其咎。我摆脱了一种折磨又进入另外一种折磨,我的行为使我成为了一个罪孽深重的人,我必须赎罪。于是我每天都去医院看他,坐在他的床边注视着他,给他削苹果,不停地问他“好些了吗?”他不回答也不看我,目光呆滞,象是没有灵魂的躯壳,看着他那痛苦的样子我不禁留下了眼泪。后来他的母亲对我说:“你要是没有改变原来的决定就不要再来看他了,这样对你对他都有好处,我们会帮他慢慢忘掉你的。”我已经无力再回头了,早知如此何必当初呢?当初我要是嫁他,现在的一切就不会发生,那样的话牺牲我自己,大家都会过得很愉快,我太自私了是吗?泥巴?就在那段时间我得到了你的消息,知道你要来沈阳办事,我想我的生活又有了希望,我可以暂时把这些烦恼抛在脑后,重温一下我们曾经一起度过的美好时光了。还是那家甘露街的咖啡店,五年前你来沈阳看我时曾经一起喝过咖啡的地方。如今已经开了连锁,但我还是觉得这条街上的这家最正宗。

  我们约在晚上八点,但我提前两个小时就坐在那了,我们恋爱时无数次我让你焦急的等待,从家里回来时因为莫名其妙的原因怕你不去车站接我而故意说错车次,让你在寒风或酷暑下空等,我要补偿你,我要赎罪,我要向你证明我一直深爱着你。我就这样一个人坐在那里,听着音乐,仿佛时光已经倒流回从前,这一切多象个梦啊!就在时钟的指针指向七点半的时候,咖啡店里的音乐改变了。放的是一首动力火车的《第二次分手》,我当时就惊呆了,你知道我是相信命运的,这首歌是为我们的相会出现的。这预示着我们的重逢再也找不回当年的感觉,我那段埋藏心底的完美爱情就要在我面前破碎,那是支撑我活着的唯一动力,我不能失去它,过去的永远最美好,那颗美丽的流星在我的心中永远闪耀,我不能让它熄灭。于是我走了,没有等到你的到来。

  泥巴!我唯一的爱人,答应我不要试图再见到我,也不要再打电话,让我保有那份美丽与纯真,相信我,我永远只爱你一人。泥巴!我嘴巴一张一合就讲出了你的名字,听到了吗?再来一次:泥巴!我爱你!

  小雨

  寒冷的冬季,漫长的人生,无缘的相逢又无缘的别离,路上的身影匆匆的聚,匆匆的离,街灯的暗影下陪伴我左右的,除了自己的影子还有什么?但它也不愿跟我去黑暗的地方,只有自己……

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